Pourquoi j’en ai marre d’être une femme forte

Pourquoi j’en ai marre d’être une femme forte

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Quand j’étais à la maternelle, je dessinais toujours ma mère aussi grande que tout le journal – et tous les autres membres de ma famille étaient toujours beaucoup plus petits qu’elle. Mes professeurs ont remis en question ces œuvres d’art, mais à mes yeux ma mère dominait tout – elle prenait tout sur elle avec une puissance tranquille et inébranlable.

Si le monde est un endroit effrayant, alors ma mère est électrique. Elle utilise la mode comme armure et a le genre de démarche qui vous permet de savoir qu’elle va toujours dans un endroit important – des choses qu’elle a fini par me transmettre. Chaque fois qu’elle était triste, elle canalisait son énergie vers quelque chose de productif, comme peindre les murs de notre salle de bain. Si nous nous sommes déjà battus financièrement – ​​ou en général – je ne le saurais jamais parce qu’elle a toujours porté la charge sans aucun signe de stress.

Nous étions un groupe de deux, un duo fille unique / mère célibataire, presque aussi proche que Rory et Lorelai Gilmore. Je n’étais pas toujours consciente du sens attaché aux rôles que nous jouions dans la vie de l’autre et comment ils affectaient notre dynamique. Mais plus important encore, je n’étais pas conscient de la façon dont j’intériorisais certaines des attentes qui accompagnaient nos rôles.

En tant qu’adulte, je sais que notre dynamique familiale m’a façonné et m’a doté d’une indépendance et d’une volonté fortes, mais il m’a également empêché de défendre un idéal qui ne m’a pas toujours semblé authentique. J’ai peur de demander de l’aide. J’ai peur de déranger les gens autour de moi. J’ai peur de me permettre le luxe d’une véritable vulnérabilité.

Pour ma mère et moi, être chargée d’incarner l’archétype de la femme forte, en particulier en tant que Latina et Black Latina, respectivement, nous a aidés à naviguer dans nos situations les plus difficiles et nous a obligés à toujours garder le contrôle. En tant qu’étranger à la culture américaine dominante, être fort n’était pas vraiment un choix – c’était la survie.

En tant qu’étranger à la culture américaine dominante, être fort n’était pas vraiment un choix – c’était la survie.

À cause de cette pression, j’ai l’impression de devoir constamment donner le meilleur de moi-même dans n’importe quel environnement – ce qui est bien sûr irréaliste et me laisse épuisé. J’ai ressenti le besoin de pouvoir apparaître à l’école et au travail comme la personne la plus empathique envers mes amitiés, la plus stable émotionnellement dans ma relation et la personne la plus créative, imaginative et capable. Parfois, j’avais l’impression de jouer aux Sims, de guider mon personnage à travers les nombreux facteurs de sa vie et de suivre avec anxiété sa performance dans chacun d’eux.

D’innombrables fois, la solution à mes problèmes a simplement été de demander de l’aide – de me permettre avoir besoin. Mais à mes yeux, cela signifierait que j’admettrais la défaite – que je ne gère pas tout aussi bien.

Mon obsession du perfectionnisme et d’incarner cette image de force a été le plus grand défi de l’année écoulée, surtout après avoir commencé l’université pendant une pandémie lorsque ma fonctionnalité et ma capacité mentale se sont senties plus faibles que jamais. En m’installant dans une nouvelle ville durant l’année la plus chargée de ma vie d’étudiant diplômé, j’ai dû composer avec le fait que mon idéal de force ne laisse aucune place à mon humanité et me laisse souvent isolé et épuisé. J’ai appris que pour construire une communauté, je dois m’autoriser une abondance de moments vulnérables.

Récemment, le concept de “douceur” est apparu sur mon flux de médias sociaux et a été discuté plus largement parmi les communautés de couleur – principalement les femmes noires. Bien qu’il n’y ait pas de définition précise du terme, l’idée derrière la douceur est assez simple : vivre votre vie d’une manière qui laisse place à votre vulnérabilité, et donc à votre paix intérieure.

Alors que je navigue dans ma transition vers la douceur, j’ai réalisé que mes relations les plus significatives et mes moments les plus précieux ont été ceux où j’ai spécifiquement demandé les choses dont j’avais besoin.

Parce que ma mère nous a menés à travers nos périodes de survie avec tant de grâce, j’ai maintenant le luxe de m’asseoir et de réfléchir à la façon dont sa forte volonté m’a façonné, mais aussi à quel point je veux insuffler cette indépendance dans d’autres parties de mon existence. Tout ce processus d’apprentissage pour être plus doux a nécessité beaucoup d’apprentissage et de désapprentissage et une refonte de ce à quoi ressemble la force.

Alors que je navigue dans ma transition vers la douceur, j’ai réalisé que mes relations les plus significatives et mes moments les plus précieux ont été ceux où j’ai spécifiquement demandé les choses dont j’avais besoin. Qu’il s’agisse de permettre à mes amis de prendre soin de moi ou de me laisser voir et aimer pleinement, ce furent aussi des moments forts au cours desquels j’ai compris que la vulnérabilité est une force.

Alors que l’exemple de ma mère d’une femme forte m’a préparé à l’indépendance et à la stabilité, ma version a quelques changements. Je suis quelqu’un qui admet sa défaite, prend soin de lui et embrasse la vulnérabilité et les émotions. Ma mère et moi sommes forts à notre manière, mais j’ai appris que la force peut prendre plusieurs formes. Il se trouve que ma forme de force me laisse la place sentiment plus qu’avant.

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